みんなの「親への手紙」　026　小学生の自分を強姦した義父

★名前　シロ
★性別　女性
★年齢　20歳
★職業　清掃業


　自分を強姦した義父だった人へ。


　貴方に会った時は、「遊び相手が来てくれる」と思って、すごくうれしかったし、家族全員で歓迎していましたね。
　もう高学年になるのに、軽々と抱っこしてくれました。
　よく行われていた「お腹を髭でくすぐる」というのもやっていましたね。
　すごくやさしそうで、会えてよかったと思っていました。

　しかし、少しずつ貴方の本性が出てきました。
「怒ったらすぐ物を投げる」
　最初はビックリしました。
　前まであんなにやさしそうだったのに。

　次第に、「怒ったら平手打ちをする」「山に置き去りにする」「弟を押し入れに入れて釘を打ちつけて閉じ込める」をするようになりましたよね。
　ただただ、怖くなりました。
　「逆らったら、ただでは置かないんじゃないか」と思いました。

　貴方と母親の間に妹が産まれた後も、それは続きましたね。
　しかも、働いていたのに、産まれた妹を理由に辞めましたよね。
　意味がわかりませんでした。

　まだ妹が産まれる前、自分が小学四年生の秋頃に、貴方と遊んでいましたね。
　遊んでいる間に、貴方は自分にある行動をしました。
　覚えていますか？

　貴方は急に、自分の胸を舐めたんですよ。
　自分はもう、頭の中でパニックを起こし、ずっと混乱していました。
　それでも、きっと信じていたかったのでしょう。
　それを受けても嫌だと思えず、「大人にも赤ちゃんに戻りたい時があるのかな？」と自己解決してしまったんです。
　あなたを、かばってしまったんです。

　貴方は自分に「秘密だぞ」「誰にも言うな」と言いましたね。
　その秘密は、8年間（被害が4年、離れてから4年）も守らせましたね。
　そこから、どんどんエスカレートして行きました。

　性器を触って指を動かしたり、男性器を無理やり舐めさせたこともありましたよね。
　自分の性器を舐められた時は、とても気持ち悪くて、すぐに止めさせたかったんですよ。
　でも、怖くて動けませんでした。
　思考さえも停止しそうでした。

　トイレに連れて行って、自分の性器を舐めてきた時もありましたね。
　小学五年生の時は、舐めるだけでなく、くわえさせて射精までさせてきましたね。
　小学六年生の時には一度、性行為をやらせようとしましたね。
　しかし、その時はとても痛すぎて、結局、途中で止めましたよね。

　その時、貴方は笑いながら、こう言いました。
「あと、もうちょっとだったなw」
　さっきまで自分が放っていた「痛い」「怖い」の言葉は、貴方に届いていませんでした。
　まるで自分との性行為を待ち望んでいるかのように、その行為を楽しんでいるかのように見えました。

　中一の時に、ついに自分を強姦しましたね。
　もちろん、腰も動かして射精するまで、です。
　中には出さず、いつもお尻の上に出していましたね。
　自分が覚えてる限りは、自分が寝ている間に二回は中に出したのだそうですね。

　それを知っている理由は、貴方が自分の体に異変が無いかを聞いてきたからです。
　「出したの？」と聞き、「出した」と言いました。
　ショックを受けました。
　性行為だって、最初からやりたくなかったのに。
　あまりにも自分勝手で、卑怯です。

　その性行為は、一年間続きましたね。
　ある日はゲームを餌にして、ある日はただの発散として。
「早く終われ、早く終われ、早く終われ」
　自分はいつもそう思いながら、貴方に強姦されていました。
　こんなにもつらくて痛いのに、あまりにも健康な体が嫌になり、自傷行為をくり返していました。
　矛盾を正して、楽になりたかったのです。

　ある日、従兄弟の兄に体を触られていましたね。
　その光景を、貴方は気づいていたにも関わらず、助けないで、ずっと見ているだけでしたね。
　そして、自分を部屋から連れ出し、男性器をくわえさせ、射精させましたね。
　いつもは吐き出させてくれるのに、その日は「飲み込め！」と無理やり飲み込ませましたね。
　これが「セカンドレイプ」なんだと後から知りました。

　「従兄弟の兄がすべて悪いが、抵抗しなかったおまえも悪い」と言いましたね。
　「おまえを犯すのは、おまえがさみしくならないように」とも言いましたね。

　話し合いの末、従兄弟の兄とは、少し離れて接することになりましたね。
　従兄弟三人と弟とで隠れん坊をしていた時、同じ部屋に例の兄と一緒になっていましたが、自分はちゃんと言いつけを守って離れていたんですよ。

　しかし、貴方は怒りながら、襖を勢いよく開けました。
　従兄弟の兄ではなく、自分に怒るために。
　従兄弟三人と弟を外に出した後、自分の首をつかんで、畳に叩きつけましたよね。
　そして、「やったんか!?」と聞き、なぜか自分を被害者ではなく、加害者扱いしましたね。
　自分は首を絞められながらも、泣きながら「してない！ してない！」と訴えました。
　今でも、その感覚が残っています。

　結局、自分の言うことは信じず、従兄弟の兄の言葉だけを信じましたね。
　悲しくてつらかったです。
　心の中に殺意がわきおこった時、貴方を殺そうと、寝ている間に包丁を持って刺そうとしたこともありました。
　だけど、殺せませんでした。

　そんな勇気なんて、ありません。
　しかし、貴方を殺さなくて良かったです。
　貴方のために、殺人犯にならなくて良かった。

　離婚で貴方から離れた後、自分は「犯されたのは自分のせい」「ちゃんと抵抗しなかったから」と毎晩自分を責め続けていました。
　虐待を思い出すたびに、「思い出したくない！」「もうイヤだ！」「止めて！」「自分が悪いのはわかったから！」「ごめんなさい！」と頭の中で叫びながら、泣いていました。

　脳が壊れそうになるくらい、忘れようとしていたこともありました。
　でも、消えませんでした。
　声にも出さずに泣いた後は、ずっと「助けて」とこぼしていました。

　しかし、もう自分で自分を苦しめる必要は無くなりました。
　貴方は今、性的虐待で逮捕されて裁判を受ける直前なんですから。

　証拠は集まり、有罪なのが確定的です。
　実は、弟もその光景（強姦）を見ていたそうですよ。
　一度、検察官による実費で、産婦人科に行きました。
　子宮はきれいでしたが、やはり処女膜に裂傷が見つかりました。
　すごく悲しいことですが、今の自分にとって心強い証拠です。
　今までは、言葉だけの証拠しかありませんでしたから。

　ここまで来るのに、たくさんの人から支援していただきました。
　最初の一人は、自分と同じ義父による性的虐待（強姦）を受けて、事件立証までした一つ上の先輩です。
　母親に虐待の告白をするために、背中を押してくれた良き理解者です。

　母親は、虐待の告白をした時、とても慰めてくれて、自分を責めるような言葉を言いませんでした。
「がんばったね」
「痛かったよね」
「つらかったよね」
　そう言われると、今まで抱えていた気持ちと涙がぶわっとあふれ出てきました。

「言えて良かった」と思いました。
　被害者だけを責める貴方とは、大違いでしたよ。
　カウンセラーの人も、警察の人も、検察官の人も、産婦人科の人も、みんな自分を傷つけるようなことを言わずに、「よくがんばったね」と言ってくれました。

　自分は裁判所へ行かずに済みますが、貴方にとってふさわしい結果が出るのを待っています。
　しかるべき罰を貴方に与えたいです。

　今は、性的虐待の後遺症でPTSD（心的外傷後ストレス障害）を患っていますが、元気にやっています。
　仕事をして、一人暮らしもしています。
　貴方には、早く牢獄で暮らしてほしいです。

　それでは。
　もう、二度と会いませんように。
　もう二度と、貴方によって自分と同じ被害者が現れませんように。

　義理の娘だったサバイバーより。
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