みんなの「親への手紙」　021　私を殴る怖い手


名前　柳
年齢　19
職業　アルバイト
性別　女


　母さんへ。
　私は小一の頃から、あなたから暴力を受けていましたよね。
　最初は 、私が悪いことをしてお尻を叩かれることから始まって、ビンタやものを投げつけたり、だんだんエスカレートしていったよね？

　今でも覚えてます。
　唯一希望だった、幸せと感じる祖父母の家で過ごす土日は、救われる気分だった。
　けどね？
　あなたがいっつも行く前に「余計なことは言うなよ」って言うじゃない？
　だから、ずっとずーっと我慢した。

　我慢して、中学校でもいじめられて、我慢して、もう限界だった。
　姉からも暴力を振るわれてたの、知ってた？
　母さん。

　母さん、あのね？
　ほっぺ殴られたよ。
　母さん、あのね？
　姉ちゃんにお財布のお金取られちゃった…

　母さん…母さん…あのね？
　こっち向いて慰めて…？
　いい子いい子してよ…
　小さい頃は、してくれたじゃない…
　嫌なことや怖い夢を見て泣いてた時、してくれたじゃない。

　あなたが撫でる優しい手は、私を殴る怖い手に変わったのよ。
　姉ちゃんがある日怒って、私をテレビのリモコンで殴った。
　初めてその日、対抗心というか、反撃をして「やめろ」と叫んだ。
　姉ちゃんのアッパーがもろに顎に入って、私は床に思い切り後頭部をうちつけて、脳震盪を起こした。

　正直、ざまあみろと思った。
　これで後悔すればいい。
　やりすぎたと反省すればいい。
　謝れ…私に謝れ。
　そう感じた。

　けれど、しばらくして帰ってきたあなたは、姉ちゃんを慰めたよね。
「大丈夫、大丈夫だから。大丈夫大丈夫…」
　なぜ？
　私が悪いの？
　どうして私を慰めてくれないの？
　母さん…こっちを向いて…

　しばらくして高校生になり、一人暮らしをするために働いてお金を稼いだ。
　あなたは、その頃には私のご飯もつくらず、父には作り、洗濯も使うフライパンも別。
　何もかも別々にしたがる。
　高校から帰り、リビングを通るのが、苦痛で仕方なかった。

　父とあなたのいちゃついたやり取りを聞くのも苦痛で、何度も気が狂いそうになった。
　そのたびに殴られ、罵詈雑言を吐かれた。
　でも、大丈夫。
　まだ母さんは、私のこと好きでしょ？
　いい子にしてれば大丈夫。

　そう思ってたのに、あなたは私に怒鳴った。
「クソガキ。
　あんたなんかうまなきゃ良かった。
　消えてくれ。
　頼むから消えてくれ」

　今でも覚えてるよ？
　それくらいショックだった。
　もう、いい子ではなくなってしまったということと、とっくに母さんからは私への愛情が消えてしまっていたこと。
　それが悲しくてならなかった。

　この傷はもちろん、あなたからされたことでなってしまった病気。性格。
　一生忘れない。
　母さん…、母さん、あのね？
　絶対に許さない。


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