★名前 長沢ちりん
★性別 女
★年齢 22才
★職業 会社員
母へ。
僕が学校でイジメにあっていたこと、知っていましたか？
クラスメイトにひどい言葉を言われたこと、突き飛ばされたこと、教科書が涙でよれよれになってたこと、知っていましたか？
あなたには、相談できなかった。
あなたも、僕のことを殴るからです。
学校では友達にもおびえて、毎日を過ごしていたんだよ。
「自分は両親にすら愛されないのだから、他の人に愛される訳がない」
これが常識だと、ずっと思っていたからです。
タチの悪い男子に目をつけられてから、学校はさらにつらくなりました。
クラスに居場所がなくて、お昼は駐輪場で食べていました。
とても、さみしかった。
とても、とても、とても、さみしかった。
先生に相談しても、何もしてくれなかったのは、あなたがモンスターペアレントだったからです。
何でもいいから、何かにすがりつきたかった。
でも、何もなかったんだよ。
苦しい学校が終わったら、あなたがいる家に帰るしか、僕には選択肢がなかった。
いつも帰りが遅かったのは、できるだけ寄り道をして帰っていたからです。
坂の上の神社で、一人で泣いていました。
家に着いても、あなたは見向きもしませんでしたね。
ふつうの家の「おかえり！」「今日は何があった？ 楽しかった？」がうらやましかったです。
あなたは、人前では僕のことをたくさん自慢してくれる優しいお母さんです。
でも、家の中では、その反対です。
あなたの二面性がどんなに怖かったか、わかりますか？
パパとは、よくけんかしてましたよね。
「本当にむかつく！ あんたの父親は最悪なんだよ！」って、そのたびにあなたは僕のところに来て言っていましたね。
実は、お父さんもしばらくしたら僕のところに来て、「おまえの母親は本当に最低なんだぞ！」って言っていました。
お父さんもお母さんも、似た者どうしだね。
僕はその頃には、もう感覚が麻痺していたから、「気の合う二人だから結婚したんだろうなぁ」って心の中で笑っていました。
僕は、そんな愛のない夫婦から生まれた要らない子だよね。
あなたからされたことは、今でも夢に出てきて、悲鳴を上げて起きたり、たくさん泣きながら起きたりしています。
覚えていますか？
布団で寝ている僕のところにあなたが来て、無理やり両足をつかんで、玄関まで引きずって、靴置き場に投げ捨てたこと。
気づいた時には、顔の横にパパの靴があって、床がすごく冷たかった。
腕を組んで僕を見下ろしたあなたは、「あんたはおかしいんだよ！ ねぇ、精神科いく？ ほ〜ら〜、いこ～よ〜〜？」って、大声で笑いながら言ってたよね。
覚えていますか？
僕がパパに車内で殴られている時、「あんたが悪い」の一言で、鼻で笑って、助手席から傍観していたこと。
覚えていますか？
真冬に家の外に放り出したこと、ご飯を食べさせてくれなかったこと、何度も引っぱたいたこと。
「死ね」
「産まなきゃよかった」
「あんたなんて要らない、どうでもいい」
「殺してあげる」
「うちの子じゃない」
「うるさい、黙れ」
どれもつらくて、苦しくて、悲しかったんです。
いつも心の中で、叫び出したい気持ちがぐるぐる回っていました。
それなのに、「あなたに愛されたい！」と思う自分がいて、それはとてもみじめで、許せませんでした。
あなたがいない時に物にあたったり、自分で自分を殴ったりしていました。
毎日泣いていたこと、自分を傷つけていたこと、あなたは何も知らないよね。
知っていても、変わることはなかったのでしょう。
とても悲しいです。
社会に出た僕は、会社の先輩に「箸の持ち方が変だね」「実家で習わなかったの？」と言われました。
あなたの機嫌を取るために練習した作り笑いには、「幸せそうに笑うね」「いい家庭で育ったんだね」と言われました。
僕は、生きているだけで心がすり減っていく気がします。
解離性障害や、拒食症になりました。
楽しいことがあっても、うれしいことがあっても、心の中でずっとずっと小さな自分が泣いているのがわかります。
いつも心がどうしようもなく痛くて、つらくて、でも、あなたにそれが伝わることはありません。
今でも、ほんとはずっとさみしいです。
今日は11月17日ですね。
あなたが僕を産んだ日です。
あなたへ手紙を送るなら、この日がいいなと思いました。
幸せになりたかったです。
ママ。
あなたの子どもより。
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