みんなの「親への手紙」　033　警察官の性奴隷だった私

★名前　るの
★性別　女性
★年齢　37歳
★職業　休職中


　戸籍上父母になった2人へ。
　大嫌いどうしで結婚して、大嫌いな相手の子(私)を産みましたね。

　父と言われるあなた。
　私を奴隷、性奴隷の人形、兼、女中として育てましたね。
　ご飯は3分、トイレは10秒、散々許しを乞うて、やっと仕方がないからと時間をくれましたね。
　過ぎたら怒鳴り散らし、殴り倒しましたね。
　それ以外はずっとあなたと行動を共にしないと暴言暴力でしたね。

　買い物では荷物持ち、家では猫の首輪の鈴ぐらいの音のベルを鳴らし、それが鳴ったらあなたの身の回りのお世話でしたね。
　7DKのだだっ広い家の隅の部屋から鳴らし、耳の遠い祖父母が大音量でテレビを見てる部屋のその奥のダイニングでご飯を食べていて、鈴の音が聞こえないことが多々ありました。

　そのたびに家が壊れるぐらいに暴れて、私に暴言暴力でしたね。
　おかげで耳だけはよくなりましたが、今でいう聴覚過敏で、いろいろな音がしんどいです。
　完全に聞こえてない音もあると、最近わかりました。
　殴られすぎが原因かな？

　「俺は疲れてるんだ」が口癖で、毎日毎日私に暴言暴力でしたね。
　竹刀、タウンページの背表紙、灰皿、そこら辺のありとあらゆるもので殴りましたね。
　手錠をかけられて、机につながれた時もあったや。

　中学では「学費がもったいない」と言われ続け、高校は安く抑えるために定時制高校を選んだけど、「学費がもったいないから」って退学させたよね。
　テレビを見る、音楽を聞く、本を読むのも許されず、あなたが好きな戦争もののビデオばかり観させられたね。

　庭や道路でよく柔道技もかけられて、投げ飛ばされたね。
　体中、痛かったよ。
　受け身なんて知らないんだもん。
　喜怒哀楽なんて、表情でも言葉でもちょっとでも表せば殴る蹴る。

　喋ることすら、許してもらえなかったね。
「黙って俺の言うこと聞いてりゃいいだ」
　今でも口癖だね。

　ドラマの中のセッティングしかわからないけど、７DKのだだっ広い平屋なのに、狭くて暗い取調べ室や牢獄の中にいるみたいな毎日だったよ。
　あなたは立派な警察官、私は犯罪者。
　そんな扱いだったね。
　本物の犯罪者のほうが、まだ楽だったかもね。

　1番嫌だったのは、お風呂と寝る時とキスを強要された時。
　「1人で体洗えないから俺が洗ってやる」と素手で全身を撫で回すようにくまなく洗われました。
　「寝る時寂しいだろうから抱きしめて寝てやる」と布団に入り、「おまえの肌は気持ちいい」って全身撫で回し、下着の中まで手を入れてきましたね。

　毎回、暴言暴力の後に「許して欲しければキスしろ。パパが好きならキスしろ」って強制しましたね。
　しなかったら、ふてくされて暴れて暴言暴力でしたね。
　あからさまに、しかたなくしてあげてたの、気づかなかったの？

　満足気味だったもんね。
　私を支配してるって。
　最後までやらなかったのは、ある程度法律にくわしいし、世間体も自分の立場もあったからだよね。
　根性ねえな（笑）。

　あぁ、それ以上に腹たったこと、あったよ。
　あなたが警察官だったから、私の訴えを「警察官がそんなことするはずない」と誰も相手にしてくれなくて、信じてくれなかったこと。
　裁判所でさえもね。
　お金つんだのかな？
　皆様の血税でしっかり保身して、公務員って権力振りかざしたね。

　母といわれる人。
　あんたは、私が毎日毎日冷蔵庫にかけてあるタオルに顔を埋めて声を殺して泣いていたの、知らん顔だったね。

　1度だけ、父といわれる人に怒鳴りに行ってくれたけど、「あんたの『ねえっ』にあいつがビクッとなったから笑えてきちゃって、言う気が失せちゃったのよ～」って、今でもその１回の一言を武勇伝のように笑いながら私にするね。

　あいつとあんたが離婚する時、あんた、あいつ以外の男の子どもをお腹に宿してたね。
　本当は大嫌いな私を捨てて、産まれてくる子と2人で生きていきたかったんだよね。
　知ってるよ（笑）。

　ついて行ってごめんよ。
　どっちについても最悪だからさ、私なりに悩んだのよ。
　どっちかについて行くしかないからさ。
　12歳だったんだもん。

　だけどね、「家出するならどっちがやりやすいかな」って考えて、あんたについて行ったのよ。
　すっごく嫌そうにされたし、今でも私のこと邪魔でしょうがなくて、あることないこと悪口みんなに言い回ってるね。

　「そんなに邪魔なら私に近寄るなよ」って思うけど、あんた、私のお金目当てだもんね。
　だから今、休職中なのが気に入らないのよね。
　「育ててやって、さんざんお金かけたんだから金返せ」って言ってるもんね。

　じゃあ、あんたらが離婚した時、ばあちゃんが私のためにって貯めといてくれたお金どうしたの？
　お年玉だって、毎年10万はあったけど、私には五千円しかくれなかったよ。
　残りのお年玉は？
　これ言うと、真っ赤になって暴れ出すよね（笑）。

　幼稚園から中学まで同じ学年に従姉妹がいて、そいつ主犯格で私をいじめ抜いた。
　親戚中からもいじめ抜かれて、あいつからの暴言暴力もあったの、あんた知ってたよね。
　だけど、一切かばってくれず、それどころか「知らなかったんだからしょうがないじゃん。全部るのが悪い」って逆ギレして相手をかばってたね。

　今でもそうだし、あんたらが離婚したのも、お金ないのも、幸せになれないのも、全部るののせいだって、わめいてるよね。
　私があんたらやまわりに攻撃され、「いじめられて惨めになってる。最高だわ」って、私見て勝手に想像して自己満足してるみたいだけど、最近そう思わなくなってきたのよ。

　精神疾患いろいろあるし、それ以外の持病もたくさんあるけど、それでもそばにいてくれる友達ができたの。
　かかりつけの病院の先生たちも、私のこと信用してくれてるの。
　ある先生なんて、「あと5年耐えろ！ そしたら施設に突っ込めるぞ」って（笑）。
　よかったねぇ（笑）。

　私を好きだって言ってくれる人、少ないよ。
　幼稚園ぐらいの感情表現だったり、会話も支離滅裂だったりするし、「大嫌い」って思われて育ったからね。
　自分から相手に自然と嫌われて、離れていってくれるようにしちゃうから。

　だけど、ちょっとずつわかってくれる人が増えてきて、楽しんでる私が、あんたは気に入らなくてしょうがないんだよね（笑）。
　次は何してくるかな？

　もうさぁ、老害だって言われる歳になったんだから、あんたら、とっとと死んでくんないかなぁ。
　全部放棄してあげるから。
　死んでまで迷惑かけないでね。
　面倒見てもらえるの当たり前だと思ってるみたいだけど、残念ね。

　「私のしんどさの慰謝料、産んだことへの慰謝料、持病や精神疾患などのの通院費払えよ」って言いたいけど、野垂れ死にしてくれるか、二度と私に関わらなければ、それを慰謝料がわりにしてやるよ。

　私が悪いんだから、関わらなければ幸せになれるんでしょ？
　全部私任せで、私のせいにしてきたけど、自分でやればあんたらの考えからすれば、あんたらは不幸にならないでしょ。

　そういえば、父と言われる人。
　スーパーで「アイルヒトラー」って叫んで敬礼してたけど、頭大丈夫かな？
　まぁ、これも口癖だもんね。
　ヒトラーを崇拝してんなら、同じように服毒自殺でもしたら？ 今すぐに（笑）。

　大嫌いな言葉だし、言われた相手がどれだけ傷つくかわかるから「絶対使わない」って決めてたけど、あんたらが死んだ時だけは使うって決めてるの。
　「あんたらのせいで、生きづらくてしかたない。あんたら死んだの知らなかったんだからしょうがないじゃん」ってね。
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