みんなの「親への手紙」　030　親の借金の質は、私の体


★名前　堀江千尋
★年齢　26歳
★性別　女性
★職業　保育教諭


　お母さん。
　私は、あなたをどうしても愛することができません。

　あなたは、ときに私や弟に身勝手な愛をぶつけ、ときには私や弟に対して無償の愛を求め続けてきました。
　物心ついたときから、私は殴られ続けていました。

　私が３歳のころから、あなたは仕事で疲れて帰ってきては大声で怒鳴り、上手くいかないことがあると平手で頰を叩き、拳でお腹を殴り続けましたね。
　それでも私は、それが親の愛だと信じ続けていました。

　３歳のある日、あなたはあなた自身の腕を私の目の前で切り裂きましたね。
　私があなたのことを嫌いだと泣き叫びながら。
　23年前ですが、今でもハッキリと覚えています。
　私の何がいけなかったんでしょうか。

　その後の記憶はありませんが、一命を取り留めたあとも、酔って帰ってきては「お前なんか産みたくなかった。早く施設に行ってほしい」とひたすら泣きながら、私に呪いのようにつぶやき続けましたね。

　私が小学2年生のある日から、腐ったごはんだけを残し、男の元へ行ってしまい、帰ってこない日もありましたね。
　きっと上手くいかない日常から、私に死んでほしかったのでしょうか。
　その日から今まで、何度「死にたい」と願ったか、わかりません。

　ことあるごとに、「私はおまえに嫌われている」「嫌いなら早く家から出ていけばいい」と言っていましたね。
　どうやったら、そんなあなたのことを好きになれたのでしょうか。

　お父さん。
　あなたにも頰を叩かれたり、お腹を蹴られたり、汚い格好からクラスの男の子にバカにされたり、近所の人や女の子にも敬遠され、家にも学校にも近所にも、私の居場所はありませんでした。

　そんなつらい日常から、お母さん、あなたが働いていたスナックのオーナーの家に、私は入り浸るようになりました。
　オーナーは無条件で美味しいごはんを作ってくれるし、汚い格好をしていたらお風呂に入れてくれて、新しい服も買ってくれました。

　気づいたら、オーナーから性虐待を受けていましたが、家に帰りたくなくて、私は誰にも言えませんでした。
　あとから知りましたが、お母さん、あなたはオーナーからお金を借りていたんですね。
　あなたは知らないかもしれませんが、そのお金の対価は私の体です。

　それでも私は、あなたがただ一人しかいない母親だと信じて、それまで一度も手を出したことはありませんでした。

　中学生だったある日、あなたは包丁を持って、私を殺そうとしてきましたね。
　私は「やっと死ねるんだな」と思って受け入れるつもりでしたが、ついていたテレビのドラマの「死にたくない」というセリフを聞いて、死にたくないことを思い出し、あなたを初めて蹴り飛ばしました。

　そこからは、友だちの家やオーナーの家に入り浸り、帰ることはなくなりました。
　私は何か間違っていたんでしょうか。
　何をどこで間違えたんでしょうか。
　ただ生まれて、生きて、両親の愛を欲しがったのは、罪なのでしょうか。

　そこから私は、誰も信じることができず、愛も素直に受け取ることができず、自分の体すら大事にできませんでした。

　今でも、口を開けば「金がない」、電話がかかってくれば「金を貸してくれ」。
　酒を飲む金と、タバコを買うお金はあるのに、よくそんなことを恥ずかし気もなく言えますね。

　私もあなたと同じ境遇になれば、気持ちがわかるかも知れないと思い、水商売をしてみたり、宗教に入信してみたりしましたが、あなたの気持ちがわかりません。

　今、私はまわりの人のおかげで定職につくことができ、それなりに幸せに暮らしています。
　必ず、幸せな結婚もするつもりです。

　そして私は、私の受けたことを他の誰もがくり返さないように、あなたが私にしたことを、これからいろいろなところで話すつもりです。
　あなたの老後の面倒は、絶対に見たくありません。
　それでは、お元気で。
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